如果你沒有犯錯，就別輕易道歉！
總是將「不好意思」、「抱歉」掛在嘴邊嗎？「《為什麼我很努力，卻沒被看見？》作者浦孟涵先後在不同市場的跨國傳播集團、美商銀行、知名酒商擔任主管，她敏銳地指出，「多數台灣人說不好意思時，不一定有道歉的意思，更像是表達禮貌的口頭禪。」
但是在國際溝通時，一開口就先道歉，很容易給人一種缺乏自信、矮人一截的觀感。若你也習慣用「不好意思」當發語詞，一定要練習轉換你的溝通方式。浦孟涵建議兩種方法改善：
溝通心法一：以正面表述取代「不好意思」
試著練習轉換你的溝通方式，同樣的意思，一樣具備禮貌，但卻顯得更有自信：
（X）不好意思，要麻煩你負責這個專案。
（O）麻煩你負責這個專案。
（X）抱歉讓你們久等了。
（O）謝謝您們今天提早過來。
（X）不好意思，可以麻煩你再說明一下嗎？
（O）是否方便舉幾個例子來說明一下呢？
溝通心法二：少說「抱歉」，多說謝謝
如果我們道歉，只是為了表達對於別人的尊重與感謝，或是贏得別人的好感，那麼為何不用「謝謝」來取代「抱歉」呢？過多沒有意義的道歉，不僅對事情沒有幫助，更眨低了自己。
更何況，在職場上經常對人主動表達感謝，能為別人和自己帶來正能量及溫暖，更能有效塑造正面的自我品牌形象。
溝通心法三：說到對方心坎裡的道歉 4 步驟
撇除「發語詞」式、表示禮貌意味的道歉，在職場中，我們當然難免真的會犯錯。例如你答應客戶的交件日不小心 Delay 了，或是因為自己的疏失影響到其他同事，為了表示你的懺悔，以及正視你對他人造成的負面感受，真誠的道歉有助於展示你的責任感，以及重建你與他人的信任關係。
但是要怎麼開口道歉，又不會讓別人覺得你在找藉口？心理學家 Steven Scher 和 John Darley 提出了一個 4 步驟溝通框架：
Step 1：真誠地表達你的懊悔與歉意
為什麼有些人開口道歉，反而把場面弄得更遭，造成二次傷害？這是因為多數人在道歉時，並沒有真正承認自己的錯誤，而是把重點放在自己的意圖、想法， 以及感覺，所以他們會說：「我的意思不是要⋯⋯。」「我是試著要⋯⋯。」「我沒有意識到⋯⋯。」「我有一個很好的理由⋯⋯。」
當你把事情搞砸，因你而受影響的受害者並不想要聽到關於你的事。所以，停止談論自己，把道歉的焦點放在應該放的地方，即對方身上。
每一次道歉的句型，應該用「對不起」或「我為了……向你道歉」作為開場白。例如：「對不起，我昨天對你大發脾氣，我為自己的行為感到尷尬和羞愧。」或是「我為了造成你的不舒服而道歉。」
面對錯誤，最好的策略就是真誠和同理心，說明你為什麼要道歉。永遠不要將自己的行為合理化，或是將道歉視為一種達成目的的手段。
Step 2：坦承錯誤，正視你造成的影響
另一個人們常犯的錯誤，就是過於急迫地想要解釋自己的行為。例如：「對不起，昨天你來找我討論的時候，我的態度不是很好，因為我最近真的工作太多，壓力好大。」在這種情況下，似乎暗示對方也有一點過錯，因為他們在你忙得焦頭爛額的時候打擾你。
正確的做法，是承認你的行為，並為之負責，正視你對他們造成的負面感受。例如：「對不起，昨天你來找我討論的時候，我的態度不是很好，這一定讓你感到很尷尬，尤其是團隊的其他人都在場，我不應該這樣對你。」
因為人類是情感動物，需要被承認並讓他人知道我們的感受是合理的。在道歉時，考量並傳達你理解的——特別是你的行為如何影響他人，這種態度，對於關係修復非常關鍵。
Step 3：提出具體的彌補方案
表達歉意、同理對方的感受之後，也必須做出具體的改善。例如：「如果我能做些什麼來彌補，請儘管提出。」或是「我了解我對你的質疑是錯誤的，我希望可以邀請你在明天的會議中分享你的新提案，這對團隊會很有價值。」
但是也要特別留意，別因為你的愧疚感而過度承諾，試著中立且客觀地提出解決方案，這才是專業的工作態度。
Step 4：確保同樣的情況不會再發生
最後，向對方保證你會改變你的行為，不再犯一樣的錯誤，例如「之後，我會學習控制自己的情緒，不再對你說出情緒性的話語。」或是，「如果我再次犯同樣的錯，請你立即提醒我。」
這個承諾對於重建信任至關重要 ，不僅是修復你與他人的關係，也是你對自己的承諾，時時自我提醒，不要再犯同樣的錯。
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