你是否也常面臨這種困境：明明是不想做、也沒有必要做的事，自己卻絲毫未覺，只因為「難得做了……」、「好不容易才……」等理由而持續嗎？面對朋友、同事等人際關係，愈相處愈覺得心累？
小心！這些人生的「沉沒成本」，會在不知不覺間變成我們的重擔。
《世界已經回不去了，學會放棄才有轉機》作者澤圓（Madoka Sawa）自1997年進入日本微軟，不只曾締造億元業績，更曾拿下由比爾．蓋茲親自頒發的「董事長獎」，身為風光無限的高階經理人，他卻在2020年疫情期間選擇急流勇退、放下過去的成功經驗、曾經投入的心力、好不容易獲得的薪資和社會地位，讓自己的人生開始朝「自由」轉變。
面對疫後的新常態，澤圓（Madoka Sawa）將教你如何正視並接受「放棄」的可能，拋下阻礙你前進的沉沒成本，不對自己說謊，不勉強自己，用自己喜歡的方式生活，拓展人生的無限可能！以下為精彩書摘：
人際關係 再舒適的關係也會變調
有什麼方法，可以消除在不知不覺中、一不留神，就壓在身上的沉沒成本呢？在第 3 章，我將介紹能讓你實際「放棄」各種事情的具體方法。
首先就從人際關係開始。
人際關係淪為沉沒成本的狀態，是指人生在某個時刻建立的關係，之後仍拖拖拉拉地延續下去，變成「雙方理所當然要在一起」的狀態。
最典型的關係就是以前的同學和同事。單純的老同學或老同事，未必就值得現在的自己無條件花費時間在他們身上。當然裡面也包含一直都很有價值的關係，重點在於要把這些關係當成自己的選項之一。
只要你暫且將這種可能性放在自己的心上，就會發現「咦？我們講話好像不投機耶」「感覺跟他在一起沒什麼收穫啊」，對於變化就會更加敏感。如果你有這種感覺，或許就代表那段人際關係正逐漸淪為沉沒成本。
總之，你大可懷疑那段人際關係，是否早就已經不值得自己花費時間。
當然，你們過去一起共度的時光是有價值的，但你們彼此的成長向量無論如何都會改變，所以這並不能保證你們的關係值得繼續花時間經營。
評估一段關係的基準是，如果你們之間的話題都圍繞在「過去的事和回憶」，或是趕流行的「速食話題」，那就要小心了。我並不是說那種話題完全不能討論，而是彼此的對談變成以那種話題為主、令你感到煩躁的話，代表這時你可以刻意減少與對方見面的頻率了。
偶爾才吃一次的泡麵堪稱人間美味，但是當它變成主食以後，最顯而易見的壞處就是有害健康吧。你也差不多到了追求有營養的人際關係的時期了。
我希望各位都能記住，人際關係是一種「配對」。
你和 A 見面時，不能因為你覺得很煩躁，就認定 A 這個人不好或是很無趣。要是你有這種誤解，視角就會變成「我可以，但是他不行」，變成只靠身分地位來判斷別人。
你只是在過了好幾年後，「湊巧」和對方發展成這種關係而已。人際關係終歸是一種「關係」，重新評估彼此的關係一點也不過分，也不代表什麼。只是你要明白，重新評估關係後，並不會導致對方失去價值。
在某些情況下，與過去曾經照顧過自己的人，也可能會變成那種關係。我本身也有個一直都很感恩的人，也有好幾個人對我非常好。但是因此要我無條件將自己現在的時間分配給對方，那又是另一回事了。
人際關係會不斷改變下去。
感謝對方過去的關照，這份心情並不會改變，只要這樣就足夠了。沒有必要勉強自己每個月都和對方去吃飯喝酒、用行動來表達自己的感謝。
即便是對方主動邀約，只要自己沒有意願赴約，就算對方是曾經關照過自己的人，也要找個不會得罪人的藉口，調整與對方見面的頻率。
面對人際關係，始終都要著重於彼此是否能夠互相給予價值。
放棄淪為沉沒成本的人際關係①：減少單獨相約的頻率
有些人一旦主動減少邀約頻率，就會開始擔心「不曉得對方有什麼感覺？」「這樣做果然還是很失禮吧。」
但是，如果對方真的覺得你的行為「很失禮」，正好代表這段關係可以結束了。只因為這種事就受到影響的關係，意味著雙方根本的價值觀已經有了歧異，換作是我，就會覺得「那就這樣吧」。
反過來說，當你覺得這段關係有些不對勁時，主動減少見面的頻率，也可以當作是考驗這段關係的價值。
雖然我使用「結束」這個詞，不過當然不可能突然跟對方絕交。
這終歸是指減少相約的頻率，具體來說，就是不要明確地決定相約的日期，改用「有時間再去吧」「有機會再一起去」這類模糊不定的說詞，或許是比較簡單的作法。
人生理所當然每個人都只有一次，而且無從得知何時會結束這一輩子。加上一天還有 24 小時的限制，考慮到時間的分配，不管怎樣都需要重新評估花費在人際關係的時間。
即使你覺得人際關係「一如往常」，但你還是會遇見新的人，總是會感到負擔。因此，我們不得不為人際關係排出某種程度的「先後順序」。
況且，活在資訊如此氾濫的社會裡，為了讓自己成長下去，需要不停汰舊換新。這時若只是因為對方過去曾經照顧過自己、以前的交情很好，就受限於這種關係的話，等於是浪費現在寶貴的時間資源。
總而言之，就是不要變成「等價交換」。
這裡所謂的「價值」，並不是指對方身為一個人的價值。只要隨時意識到這一點，就不會輕易導出「對方沒有價值」的想法了。
前面我提到，人類「想要認為自己很重要」，如果能夠反向思考、認為「其他人並不重要」，就能夠順利地建立人際關係了。
這一切終歸只是因為你和對方活躍的領域改變了而已。而且，為了讓彼此都能繼續成長、幸福地活下去，所以你才需要主動改變邀約的方法。
放棄淪為沉沒成本的人際關係②：只約定「大家相聚的機會」
如果你很排斥模糊不清的邀約，也可以試著設定大家相聚的機會。不要把場合設定成單獨見面，而是妥善運用「下次同學會再見」這種為許多人共同準備的場合。
各位應該都曾經在活動或聚會上被介紹給別人，或是有人透過網路接近自己，並且接到對方邀請說「有機會一定要跟你見面慢慢聊」。
雖然對方以為「單獨邀約的話你應該會答應」，但你有時候應該也無法理解，為何自己必須撥時間去見他吧。
無法掌握對方的意圖，或是感覺自己被利用的時候，只要這麼告訴對方就好：「以後還會有類似這樣的活動，到時候你一定要來，我們一起參加吧。」
即使活動和聚會並不是由你主辦，也沒有關係。
總之，當下還無法判斷對方是否值得你單獨安排時間給他的話，那就用截然不同的方式告訴對方。這麼做的理由很簡單，因為人生的時間終究有限。如果不能妥善管理時間資源，「沒有惡意的外人」就會在不知不覺中奪取你的時間。
順便一提，如果對方參加了你當初邀約的活動或聚會，代表他願意特地花錢和時間來見你，你們的關係就會稍微發生一點變化。某種意義來說，這或許可以說是你欠了他一分「人情」。
雖然你不必勉強和對方往來，但這也算是一個與對方建立新關係的好機會吧。
放棄淪為沉沒成本的人際關係③：人際關係不是資源，就只是關係
想要建立一段不易淪為沉沒成本的人際關係，那你也要注重以「不被對方奪取」的形式來建立關係。
經常有人對我說「想跟你請教做簡報的技巧」，但是我百分之百肯定，有成就的人都會試圖自行解決問題。
舉個例子來說，我的朋友流鄉綾乃小姐，是昆蟲技術企業 MUSCA 股份有限公司的前執行長。她在一場活動上認識了我太太，曾經找我太太談說「我最近有一場比賽，所以想要了解一下學習簡報技巧的方法」。
那時的她並不是說「想要見我一面」，而是說「想請教學習的方法」。因此我太太推薦了幾本我的著作給她，她當場就買了書，後來也非常仔細研讀這些書。結果，她一次都沒有見過我，就在那場簡報比賽漂亮地拿到優勝。
後來她第一次見到我時，還特地當面向我道謝，那時我知道事情的原委以後，非常感動，於是我告訴她「下次還有需要的話，隨時都可以來找我談喔。」也因此我們至今依然保有良好的交情。
但是，我也遇過很多與這件事完全相反的經驗。像是在活動會場上，只不過是透過熟人碰巧認識的人，劈頭就對我說：「我之後需要做簡報，請你教教我。」
如同我前面提到的，我的回答是「我最近會舉辦關於簡報技巧的講座，請你務必來參加」，但還是會有人試圖透過我太太來占用我的時間，或是寄來他自己做的簡報影片說「請你看一下」、強迫我提供建議。
簡單來說，這就是沒有努力做到社會人士基本要有的「自主解決能力」，也就是沒有「先自行解決自己的課題」的狀態。
而且根本上最奇怪的是，將人際關係視為自己「所有物」的態度。
關係（Relation）和資源（Resource）是完全不同的概念。我認為前提是，關係終歸是一種交互作用，既然都是大人了，那就需要「互相貢獻」。人際關係就是這樣成立的，照理說社會本來也是這樣建構起來的。
不過，資源是一種所有物。如果是個人擁有的物品，個人就可以任意使用，但不論再怎麼把關係視為一種資源，我們也不可能隨意控制別人。
即使狀況沒有這麼極端，不過在我看來，當你覺得這段關係「好像怪怪的」，通常就代表它正在以關係為名義，削減你的資源。
因此，在你覺得有些奇怪，或是感覺到自己的時間和精力遭到剝奪時，就要挺身悍衛你寶貴的資源。引用外商企業的說法就是「圈圍」（ring-fence），最重要的是要圈起自己的預算和時間等資源，好好保護它們。
這世上每個人的思維都不盡相同，所以各位一定要學會站在圈圍保護的觀點做人處事。
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